Uma carta de Deus para nós tentantes, desejantes, gestantes...mães

''Calma, não se desespere, eu tenho bons planos guardados para você. Tem dias melhores somente esperando por ti, eu queria tanto poder te mostra-los, somente para não precisar te ver sofrer por antecipação. Queria te dizer que eu não te abandono, nunca. E quando eu te vejo chorar, minhas lagrimas tão caindo ali junta com as suas, sabe aquela paz que você sente depois que todas as lagrimas secam? Pois é, porque eu peguei sua dor para chorar por você. Queria poder te dizer que eu escuto cada uma das suas orações, e eu respondo cada uma das suas perguntas, nos pequenos detalhes do dia-a-dia. E alguns passam ate despercebido por você, e então você pensa que eu te abandonei. Mas não, eu estou sempre contigo, ate o fim dos tempos eu estarei ao seu lado. Sendo o seu apoio, o seu colo, aquele ombro amigo que você encosta para poder chorar. Eu conheço você, conheço cada um dos seus desejos, seus medos. Conheço cada uma das feridas que você tem ai guardadas nesse pequeno coração, não porque eu saiba de tudo, mas porque eu sofri cada uma delas com você. E eu sei o quanto doí você ter que esconde-las. E eu te peço que por favor confie em mim, não desista. Não jogue tudo pro alto antes da hora, eu sei que está difícil, ninguém nunca disse que não seria. Mas eu te garanto, que valerá a pena.''

 

saudades de todas, bjinho

NASCEU GABI, PARABÉNS A MAMÃE NANDA DO BLOG SER MAMAE PELA SEGUNDA VEZ

Nanda minha amiga, parabéns pelo nascimento da Gabi, estou aki babando com esta gracinha que veio ao mundo. Ela é linda e nem tem carinha de recém nascida. Deus tome conta da vida dela e tbm de vcs.
Que o anjinho da guarda a proteja hje e sempre. Esta menina é a prova que milagres acontecem e que Deus só espera a hora certa pra realizá-lo.
PARABÉNS MINHA AMIGA!!!!!!

Há 4 anos senti a maior dor da minha vida: PERDI MEU BEBÊ....(texto loooongo)

Hje começo este post com lágrima nos olhos, há 4 anso atrás perdia o filho que na época não desejava tanto quanto hje mas já o amava muito...
Desde alguns dias pensava que esta data estava próxima, mas não imaginava que seria tão difícil pra mim como está sendo. Talvez seja pela vontade de ter um filho que cresce a cada dia.
Não há como não pensar que estaríamos hje com um filho de 3 anos e 3 meses, não há como não pensar como ele seria, como se chamaria, o que estaríamos fazendo com ele ao nosso lado, se a vida teria seguido este percurso ou se teria sido diferente.
Gostaria de relatar a vcs um pouco de como foi a descoberta da gravidez até o aborto espontâneo com 6 semanas:

Como já contei aki, fiz uma laparoscopia pra retirar um cisto no ovário direito e através desta cirurgia foi confirmada a endometriose, foram retirados 5 focos de endo e o cisto do tamanho de uma acerola grande. A cirurgia foi dia 4/02/2009 e a partir deste dia decidimos (eu, marido e meu médico) que o melhor era engravidar pra que a endometriose fosse "curada".Meu marido ficou mto feliz com a notícia, já eu não sabia se queria realmente, eu dizia que estava pagando pra ver se iria engravidar. Sempre fui muito racional e sabia que estávamos passando por uma situação financeira muito complicada e tinhamos apenas 9 meses de casados. Além disso eu ficava pensando no meu corpo, sim meninas, eu pensava nisso, que ficaria cheia de estrias e flácida. Parei com o AC em março e em maio engravidei.
Minha menstruação atrasou um dia, isso nunca havia acontecido e eu desconfiei que poderia ser algo que deu errado na cirurgia e por isso eu estava desregulada, perguntei pra minha irmã e ela loguinho foi comigo comprar um teste de farmácia. Passei a madrugada pensando naquele teste e as 4 hs da manha levantei devagar (marido dormindo, nem sonhava com o atraso e a possibilidade de eu estar grávida) e fui fazer i teste, estava com tanto sono que fiz tudo errado rs... apareceu a segunda litrinha fraquinha e eu nem dei bola pra akilo, pensei que era engano e decidir comprar outro teste qndo amanhecesse pra confirmar. Dormi como um anjo até as 10 da manhã, juntei umas moedas (a situação financeira tava feia msmo) e fui comprar outro teste, chegue, fiz o teste e deu positivo. Chamei meu marido e disse a ele:
Eu: Amor, tenho 2 notícias, uma boa e uma ruim"
Ele estava vendo algo no comutador disse: O que foi meu anjo?
Eu: A boa é que vc vai ser pai...e a ruim é que eu to grávida (ou vice versa, não me lembro ao certo)
Ele me abraçou, chorou e ficou feliz.
Fomos ao hospital entrei na sala do meu médico contei a ele dos dois testes e ele me deu os parabéns, pediu um beta e fui logo fazer, o resultado sairia a tarde
Fui com marido pra casa, fizemos uma mega faxina, limpamos a casa toda. Ele me enrolando pra ir buscar o beta. Qndo terminamos tudo, tomamos um banho e fomos lá. Peguei o teste e ele esperando no carro, não abri... qndo entrei no carro ele havia colocado nossa música "wherever you will go" da banda The Calling. Abrimos o teste e era positivo, choramos ali por uns 10 minutos. Eu chorei de medo, desespero e felicidade...
Contamos a minha mãe: entreguei o exame a ela e ela abriu disse: "Positivo o que?? Ahhhhhh vc tá grávidaaaa". Foi akela felicidade. Mais tarde chamamos os pais e o irmão do meu marido e contamos, foi mais felicidade ainda contando que meus sogro e sogra não têm netos até hje. Contamos aos amigos e contei pra minha turma (eu dava aula em uma escola técnica), todo ficaram surpresos pois eramos recem casados mas ficaram felizes, ouvi alguns absurdos, muitos por sinal, mas ignorava-os
Os dias se passaram e eu sempre com cóliqinhas ao pé da barriga, dormia com a mão no ventre pra ver se melhorava, marquei consulta com obstetra para o dia 22/06, seguia minha vida normal, dava minhas aulas, faxinava minha casa e seguia a rotina. Eu estava com medo meninas, medo de nao dar conta, medo de perder minha "beleza" e medo da nossa situação financeira que estava muiiiiiiiiiito crítica. Meu marido estava no céu, beijando minha barriga e conversando demais com o baby.
Uma semana antes de perder o baby, fui visitar uma amiga (a que está grávida do segundo filho, que citei no ultimo post) e conversamos mto, falei dos meus medos e tbm da felicidade que existia apesar da dificuldade. Ela perguntou dos nomes e eu disse que se fosse menina seria Ana Beatriz e se fosse menino seria Pedro Willian (meu marido se chama Willian), ela gostou e o papo continuou. Quando eu ia embora disse a esta amiga: " Olha reza pra eu não perder esse bebê"...Do nada eu disse isso e fui embora.
Um dia antes de perder o bebê, falei qu estava com desejo de comer feijão tropeiro e minha sogra fez um pra mim. Enchi o prato e fui comer, qndo dei a primeira garfada era pura pimenta...kkkk. Passei mal demais, passei a noite sentada na cama e meu marido dormindo. Na madrugada ele recebeu uma ligação que a filha do amigo dele estava nascendo e foi correndo tentar ver o parto (ele achava que seria o padrinho deste bebê que estava nascendo), me deixou sozinha a noite toda passando mal. Quando ele chegou de manha estava com a cara péssima dizendo que não seria o padrinho da criança, que o tal padrinho já havia sido escolhido e estava lá vendo o parto qndo ele chegou...Nós discutimos muito meninas porque disse a ele que preferia ver o filho dos outros do que cuidar de mim que estava passando mal...Criancice minha, carência de grávida. Neste mesmo dia perdi o bebê....
Eu e marido resolvemos nosssas questões e ficamos bem, eu estava me arrumando pra ir dar aula, por volta das 18hs e ao ir ao banheiro eu vi que minha calcinha estava com uma secreção rosada, falei com marido e fomos correndo pro hospital, sentia que akilo nao era uma coisa boa.
Chegando lá fui examinada e a ginecologista disse que o colo estava fechado e que nao havia aparelho de usg na emergência, que eu deveria esperar até o dia seguinte pra fazer uma usg e esperar enquanto isso porque não havia nada a se fazer a n]ao ser esperar. Voltamos pra casa e o sangramento e as cólicas uamentaram, minha mãe veio ficar comigo e resolvemos voltar ao hospital, chegando lá a mesma ginecologista disse que o colo havia abrido e o sangramento aumentara, eu estava perdendo meu filho... Ela chorou comigo sabe, disse que eu era nova e que poderia tentar de novo. Me deu um buscopan na veia e voltei pra casa, adormeci de tanto chorar, de tanta dor... dor no coração, arrependimento de ter pensado em corpo, em dinheiro em besteiras e nao ter curtido nada...
No outro dia de manha tentamos vaga pra fazer a usg e não conseguimos em lugar algum pelo plano de saúde, não tinhamos dinheiro pra pagar particular, a situação era mto crítica. Minha mãe, maravilhosa, pagou uma usg pra mim e na tela vi a única imagem do meu filho, a única foto q tenho dele. O saco gestacional estava muito mal formado, o médico disse que não era pelo aborto e sim por uma má formação, por isso o organismo estava eliminando o bebe. Ele disse que como eu estava com 6 semanas o coração poderia não bater, enytão deveríamos esperar 15 dias pra repetir a usg e ver se havia bebê ainda ou se o aborto estaria completo. Durante esses 15 dias eu seria tratada como uma gestante...
Fui ao médico que já havia agendado, mostrei a usg e ele disse que por enquanto eu era uma gestante, até que a segunda usg (daquia 15 dias) fosse feita.Eu disse a ele que nao sentia mais meus seios enchados, ele disse que era um mau sinal mas que era pra aguardarmos.
Lembro-me que encontrei com uma conhecida que me perguntou como eu estava e eu disse: "Estou bem, antes ele (o bebê), do que eu...meu médico disse que a mãe deve sempre ser preservada, pois nós podemos tentar de novo".
A minha dor me fez dizer isto mas me arrependo tanto, as vezes penso que estou passando por tudo isso por causa de ter dito isso e de ter me procupado tanto com coisas banais na gestação.
Os 15 dias se passaram e fiz outro exame, eu já havia pedido a Deus pra não deixar eu precisar passar pela curetagem caso eu nao estivesse grávida. O médico fez a usg e disse: "não tem bebê nenhum aí não" e o exame acabou... Meu marido nunca havia perdido as pesperanças, ele acreditava mto e sofreu muito tbm...Ele sofreu mais depois deste exame do que no dia do aborto.

Ah meninas, como eu daria tudo pra voltar no tempo e fazer tudo diferente viu... Eu aproveitaria mais, não diria tantas besteiras, nao pensaria tantas besteirar e ficaria feliz, plena...
Mal sabia eu que o sofrimento só estava começando naquele dia...este sofrimento me persegue desde então, só aumenta e me pergunto se está longe de chegar ao fim...
Tenho um livro de momentos de sabedoria (mensagens diárias) e 90% dos dias que o abro aparece o mesmo texto com o título "AGUARDE"... É o que mais estou fazendo meninas...
Estou muito, muito cansada, triste com os negativos e cansada de tantos exames, remédios, contagem de ciclos sem resultado positivo. Ah quanta tristeza paira em meu coração. Quero que isso tudo termine logo, mas que termine com um final feliz, o final de um filho gerado com saúde e nascendo tbm com saúde.SOCORRO MEU DEUS, OLHA POR MIM, ME ACODE, ME ATENDE, ME AJUDE A SEGUIR EM FRENTE, PELO CAMINHO QUE O SENHOR TRAÇOU PRA MIM. NAÕ ME DEIXE QUESTIONAR, QUERO APENAS ACREDITAR, QUERO ME ENTREGAR E CONFIAR QUE EM SUAS MÃOS MINHA VIDA ESTÁ, QUE MEUS SONHOS IREI EM TI ALCANÇAR.

tenho certeza que ainda virei aki contar boas notícias a vcs...por enquanto, compartilho apenas as dores e tristezas que meu coração pesarosamente carrega.

TRISTE, TRISTE,TRISTE E ESPERANDO QUE MEU MILAGRE NÃO DEMORE A ACONTECER...
SINTO QUE NÃO AGUENTO MAIS VIVER ASSIM POR MUITO TEMPO.

QUANTAS BARRIGAS AINDA VEREI CRESCER???

Amiga,
tenho andado sumidinha das postagens apesar de visitar sempre (todos os dias) o cantinho de vcs!! Não tenho vindo aki porque as novidades são poucas e tenho andado muito cabisbaixa.
O fato é que no dia 03/06 fiz outra IA, desta vez fui fazê-la muito desanimada, sem coragem e sem forças sabe, fui cumprir meu papel...Triste, mas real, isso porque não me recuperei até hje daquele primeiro negativo oficial que postei no dia 22/05. Não vim aki contar pra vcs deste ciclo da IA porque fiquei muito abalada em ter que vir da outra vez dar a notícia do negativo, meu marido pediu que dessa vez eu não falasse a NINGUÉM mesmo porque qndo nos deparamos com o negativo ficamos muito triste e é ainda mais triste dar a notícia aos que amamos e que torciam tanto por nós... Eu precisava respeitar a opinião do meu maridinho porque não vivo isso sozinha né?! Ele é meu companheiro que me apoia, mas este não fio o único motivo que me fez calar-me até agora, como já disse a vcs eu estava muiiiito desencorajada de tudo e ainda estou, estou sem forças gente, acho que é TRISTEZA. Mas do fundo do coração senti muita falta do apoio de vcs, da torcida "organizada" e das orações e ao contar isso ao meu maridinho ele gentilmente me liberou do "silencio" semana passada, mas ainda estava sem forças...
Hje estou com menos forças ainda, TRISTE DEMAIS. Não, não é porque já fiz o beta não...rs. O beta farei na semana que vem...rs. Estou assim porque uma amiga de infancia que tem um filho de 1 ano e meio está grávida de novo. O fato não é ela estarapenas  grávida menias, porque qndo eu sei que a pessoa quer um filho e espera pela gestação, apesar de sentir uma pontinha de inveja (coisa feia) eu torço e fico mto feliz sabe. O que acontece é que essa menina não liga pro filho que tem, ela nem cuida dele, enfiou o menino na cescolinha o dia todo, o menino vive doente e a mestrinha da escolinha dele, me contou essa semana as barbaridades que a mãe (minha amiga) e o pai fazem com esta criança. Esta minha amiga não tomava anti bb, nunca tomou, diz que não faz bem pra saúde  tomar, mas ela nunca quis filho, demorou 5 anos pra engravidar do primeiro e depois que o teve disse que não ia tomar anti bb porque demorou mto pra vir o primeiro e que o segundo nao viria.
Fico observando sabe, e penso que agora vem outro pra ela e o marido largarem pra lá. Sei que é fácil julgar, sei que não tenho filhos pra saber se é assim ou assado e blá blá blá, mas sinto que isto é injusto... Olha eu aí questionando os designos de Deus de novo né?! Sei que Deus tem um propósito pra tudo e eu não precisa saber qual é, apenas tenho que aceitar, mas que tristeza viu, a gente aki querendo tanto, lutando tanto pra ter e outros que não tão nem aí e que nem cuidam dos filhos tem um atrás do outro...ai ai.
A pergunta que não quer calar e fica em minha cabeça é: " QUANTAS BARRIGAS AINDA TEREI QUE VER CRESCER ANTES QUE EU TENHA MEU BB AUI DENTRO DE MIM???"
Não imaginava que minha ang[ustia e tristeza profunda me faria voltar aqui pra desabafar, pra escrever tratos sentimentos sujos e horrorosos que estou tendo aki dentro de mim... Me perdoe Pai...
Me perdoem tbm meninas pelo sumiço e falta de partilha das novidades, a questão é que estava mesmo mal, ainda estou...
Não é pessimismo mas sinto que esta tristeza sem fim é tbm motivada por uma TPM que surge pra aumentar minha dor e provar que não estou grávida...
Desculpem a falta de fé e a amargura.
bjo no coração de todas!

9° Semana da Campanha Tentantes em Oração

amigas, estou postanto atrasado porque ontem estava sem meu pc...mas Deus sabe de todas as coisas e tenho certeza que Ele e vcs entenderão...rs. Amém!!!

Enfim chegamos a 9ª e última semana de nossa campanha e eu não teria outra mensagem a não ser de agradecimento a Deus. Concluímos nossa campanha com três positivos. Isso é lindo! E prova que Deus atendeu as nossas orações e honrou a nossa campanha. Continuaremos em oração e veremos em breve ainda mais positivos, pois o Senhor é fiel e trabalha para aquele que n'Ele espera. 

Mas, talvez você diga: "Mais eu ainda não consegui engravidar!" Sim, eu também não consegui, mas não é por isso que eu eu vou desanimar. Devemos continuar acreditando e crendo, que o tempo de de Deus vai chegar em nossas vidas. Continuemos vivendo pela fé. Agradeça desde já pelo seu milagre. Eu já estou agradecendo pelo meu. Amém????

O CÂNTICO DE ANA, O IMPOSSÍVEL ACONTECE

Neste cântico Ana declara toda a sua felicidade, louvor e adoração a Deus, por Ele ter ouvido a sua oração, tema central deste texto. Embora Ana já esperava por um longo tempo, poder gerar filhos, pois esta era estéril, ela não deixou de crer, de pedir, suplicar, com choro e pranto pelo seu milagre, no qual somente Deus poderia lhe conceder.

Ela estreitou um relacionamento bem profundo com Deus em meio a sua provação, algo que hoje em dia, muitos crentes não conseguem passar por esta relação, pois muitos são imediatistas, pois não aguentam esperar. Com tudo em meio a tantas lutas interiores, afrontas e humilhações (I Samuel 1.6), Ana tinha em seu coração a convicção que Deus ao seu tempo lhe responderia, pois não cessava os seus pedidos a Ele.

Guiada pelo Espírito Santo, Ana falou profeticamente sobre o futuro rei que o Senhor daria ao seu povo (ISamuel 2.1-10).

Um aspecto importante, foram as palavras de Ana terem se parecido com as de Maria no seu louvor a Deus, tendo sido escolhida para ser a mãe de Jesus (Lc 1.46-55).

Ana não se concentrou apenas no seu louvor a pessoa de Deus, como também no que Ele lhe havia feito.

Ana muito se regozijou dizendo, "A MINHA FORÇA ESTÁ EXALTADA", pois o Senhor a havia fortalecido para ter um filho, finalmente ela experimentaria a maternidade (ISamuel 1.20).

Então Ana pode sentir e provar das maravilhas e delícias que é receber da parte de Deus, algo que para ela era impossível.

Hoje ainda pode-se provar deste gozo que inunda a nossa alma, nosso espírito de saber que o Todo Poderoso, O SOBERANO, sobre todas as coisas, HOJE ainda pode realizar o impossível em sua vida, basta somente crer.

Texto esrito por naninha