Há 4 anos senti a maior dor da minha vida: PERDI MEU BEBÊ....(texto loooongo)

Hje começo este post com lágrima nos olhos, há 4 anso atrás perdia o filho que na época não desejava tanto quanto hje mas já o amava muito...
Desde alguns dias pensava que esta data estava próxima, mas não imaginava que seria tão difícil pra mim como está sendo. Talvez seja pela vontade de ter um filho que cresce a cada dia.
Não há como não pensar que estaríamos hje com um filho de 3 anos e 3 meses, não há como não pensar como ele seria, como se chamaria, o que estaríamos fazendo com ele ao nosso lado, se a vida teria seguido este percurso ou se teria sido diferente.
Gostaria de relatar a vcs um pouco de como foi a descoberta da gravidez até o aborto espontâneo com 6 semanas:

Como já contei aki, fiz uma laparoscopia pra retirar um cisto no ovário direito e através desta cirurgia foi confirmada a endometriose, foram retirados 5 focos de endo e o cisto do tamanho de uma acerola grande. A cirurgia foi dia 4/02/2009 e a partir deste dia decidimos (eu, marido e meu médico) que o melhor era engravidar pra que a endometriose fosse "curada".Meu marido ficou mto feliz com a notícia, já eu não sabia se queria realmente, eu dizia que estava pagando pra ver se iria engravidar. Sempre fui muito racional e sabia que estávamos passando por uma situação financeira muito complicada e tinhamos apenas 9 meses de casados. Além disso eu ficava pensando no meu corpo, sim meninas, eu pensava nisso, que ficaria cheia de estrias e flácida. Parei com o AC em março e em maio engravidei.
Minha menstruação atrasou um dia, isso nunca havia acontecido e eu desconfiei que poderia ser algo que deu errado na cirurgia e por isso eu estava desregulada, perguntei pra minha irmã e ela loguinho foi comigo comprar um teste de farmácia. Passei a madrugada pensando naquele teste e as 4 hs da manha levantei devagar (marido dormindo, nem sonhava com o atraso e a possibilidade de eu estar grávida) e fui fazer i teste, estava com tanto sono que fiz tudo errado rs... apareceu a segunda litrinha fraquinha e eu nem dei bola pra akilo, pensei que era engano e decidir comprar outro teste qndo amanhecesse pra confirmar. Dormi como um anjo até as 10 da manhã, juntei umas moedas (a situação financeira tava feia msmo) e fui comprar outro teste, chegue, fiz o teste e deu positivo. Chamei meu marido e disse a ele:
Eu: Amor, tenho 2 notícias, uma boa e uma ruim"
Ele estava vendo algo no comutador disse: O que foi meu anjo?
Eu: A boa é que vc vai ser pai...e a ruim é que eu to grávida (ou vice versa, não me lembro ao certo)
Ele me abraçou, chorou e ficou feliz.
Fomos ao hospital entrei na sala do meu médico contei a ele dos dois testes e ele me deu os parabéns, pediu um beta e fui logo fazer, o resultado sairia a tarde
Fui com marido pra casa, fizemos uma mega faxina, limpamos a casa toda. Ele me enrolando pra ir buscar o beta. Qndo terminamos tudo, tomamos um banho e fomos lá. Peguei o teste e ele esperando no carro, não abri... qndo entrei no carro ele havia colocado nossa música "wherever you will go" da banda The Calling. Abrimos o teste e era positivo, choramos ali por uns 10 minutos. Eu chorei de medo, desespero e felicidade...
Contamos a minha mãe: entreguei o exame a ela e ela abriu disse: "Positivo o que?? Ahhhhhh vc tá grávidaaaa". Foi akela felicidade. Mais tarde chamamos os pais e o irmão do meu marido e contamos, foi mais felicidade ainda contando que meus sogro e sogra não têm netos até hje. Contamos aos amigos e contei pra minha turma (eu dava aula em uma escola técnica), todo ficaram surpresos pois eramos recem casados mas ficaram felizes, ouvi alguns absurdos, muitos por sinal, mas ignorava-os
Os dias se passaram e eu sempre com cóliqinhas ao pé da barriga, dormia com a mão no ventre pra ver se melhorava, marquei consulta com obstetra para o dia 22/06, seguia minha vida normal, dava minhas aulas, faxinava minha casa e seguia a rotina. Eu estava com medo meninas, medo de nao dar conta, medo de perder minha "beleza" e medo da nossa situação financeira que estava muiiiiiiiiiito crítica. Meu marido estava no céu, beijando minha barriga e conversando demais com o baby.
Uma semana antes de perder o baby, fui visitar uma amiga (a que está grávida do segundo filho, que citei no ultimo post) e conversamos mto, falei dos meus medos e tbm da felicidade que existia apesar da dificuldade. Ela perguntou dos nomes e eu disse que se fosse menina seria Ana Beatriz e se fosse menino seria Pedro Willian (meu marido se chama Willian), ela gostou e o papo continuou. Quando eu ia embora disse a esta amiga: " Olha reza pra eu não perder esse bebê"...Do nada eu disse isso e fui embora.
Um dia antes de perder o bebê, falei qu estava com desejo de comer feijão tropeiro e minha sogra fez um pra mim. Enchi o prato e fui comer, qndo dei a primeira garfada era pura pimenta...kkkk. Passei mal demais, passei a noite sentada na cama e meu marido dormindo. Na madrugada ele recebeu uma ligação que a filha do amigo dele estava nascendo e foi correndo tentar ver o parto (ele achava que seria o padrinho deste bebê que estava nascendo), me deixou sozinha a noite toda passando mal. Quando ele chegou de manha estava com a cara péssima dizendo que não seria o padrinho da criança, que o tal padrinho já havia sido escolhido e estava lá vendo o parto qndo ele chegou...Nós discutimos muito meninas porque disse a ele que preferia ver o filho dos outros do que cuidar de mim que estava passando mal...Criancice minha, carência de grávida. Neste mesmo dia perdi o bebê....
Eu e marido resolvemos nosssas questões e ficamos bem, eu estava me arrumando pra ir dar aula, por volta das 18hs e ao ir ao banheiro eu vi que minha calcinha estava com uma secreção rosada, falei com marido e fomos correndo pro hospital, sentia que akilo nao era uma coisa boa.
Chegando lá fui examinada e a ginecologista disse que o colo estava fechado e que nao havia aparelho de usg na emergência, que eu deveria esperar até o dia seguinte pra fazer uma usg e esperar enquanto isso porque não havia nada a se fazer a n]ao ser esperar. Voltamos pra casa e o sangramento e as cólicas uamentaram, minha mãe veio ficar comigo e resolvemos voltar ao hospital, chegando lá a mesma ginecologista disse que o colo havia abrido e o sangramento aumentara, eu estava perdendo meu filho... Ela chorou comigo sabe, disse que eu era nova e que poderia tentar de novo. Me deu um buscopan na veia e voltei pra casa, adormeci de tanto chorar, de tanta dor... dor no coração, arrependimento de ter pensado em corpo, em dinheiro em besteiras e nao ter curtido nada...
No outro dia de manha tentamos vaga pra fazer a usg e não conseguimos em lugar algum pelo plano de saúde, não tinhamos dinheiro pra pagar particular, a situação era mto crítica. Minha mãe, maravilhosa, pagou uma usg pra mim e na tela vi a única imagem do meu filho, a única foto q tenho dele. O saco gestacional estava muito mal formado, o médico disse que não era pelo aborto e sim por uma má formação, por isso o organismo estava eliminando o bebe. Ele disse que como eu estava com 6 semanas o coração poderia não bater, enytão deveríamos esperar 15 dias pra repetir a usg e ver se havia bebê ainda ou se o aborto estaria completo. Durante esses 15 dias eu seria tratada como uma gestante...
Fui ao médico que já havia agendado, mostrei a usg e ele disse que por enquanto eu era uma gestante, até que a segunda usg (daquia 15 dias) fosse feita.Eu disse a ele que nao sentia mais meus seios enchados, ele disse que era um mau sinal mas que era pra aguardarmos.
Lembro-me que encontrei com uma conhecida que me perguntou como eu estava e eu disse: "Estou bem, antes ele (o bebê), do que eu...meu médico disse que a mãe deve sempre ser preservada, pois nós podemos tentar de novo".
A minha dor me fez dizer isto mas me arrependo tanto, as vezes penso que estou passando por tudo isso por causa de ter dito isso e de ter me procupado tanto com coisas banais na gestação.
Os 15 dias se passaram e fiz outro exame, eu já havia pedido a Deus pra não deixar eu precisar passar pela curetagem caso eu nao estivesse grávida. O médico fez a usg e disse: "não tem bebê nenhum aí não" e o exame acabou... Meu marido nunca havia perdido as pesperanças, ele acreditava mto e sofreu muito tbm...Ele sofreu mais depois deste exame do que no dia do aborto.

Ah meninas, como eu daria tudo pra voltar no tempo e fazer tudo diferente viu... Eu aproveitaria mais, não diria tantas besteiras, nao pensaria tantas besteirar e ficaria feliz, plena...
Mal sabia eu que o sofrimento só estava começando naquele dia...este sofrimento me persegue desde então, só aumenta e me pergunto se está longe de chegar ao fim...
Tenho um livro de momentos de sabedoria (mensagens diárias) e 90% dos dias que o abro aparece o mesmo texto com o título "AGUARDE"... É o que mais estou fazendo meninas...
Estou muito, muito cansada, triste com os negativos e cansada de tantos exames, remédios, contagem de ciclos sem resultado positivo. Ah quanta tristeza paira em meu coração. Quero que isso tudo termine logo, mas que termine com um final feliz, o final de um filho gerado com saúde e nascendo tbm com saúde.SOCORRO MEU DEUS, OLHA POR MIM, ME ACODE, ME ATENDE, ME AJUDE A SEGUIR EM FRENTE, PELO CAMINHO QUE O SENHOR TRAÇOU PRA MIM. NAÕ ME DEIXE QUESTIONAR, QUERO APENAS ACREDITAR, QUERO ME ENTREGAR E CONFIAR QUE EM SUAS MÃOS MINHA VIDA ESTÁ, QUE MEUS SONHOS IREI EM TI ALCANÇAR.

tenho certeza que ainda virei aki contar boas notícias a vcs...por enquanto, compartilho apenas as dores e tristezas que meu coração pesarosamente carrega.

TRISTE, TRISTE,TRISTE E ESPERANDO QUE MEU MILAGRE NÃO DEMORE A ACONTECER...
SINTO QUE NÃO AGUENTO MAIS VIVER ASSIM POR MUITO TEMPO.